最近的我似乎很想逃离，很想自己可以治愈自己，却是越来越深的陷入。

最近心里一直觉得自己快要达到情绪的崩溃的边缘，如果在来一点点的刺激，我肯定会心累离开，可是实时是自己却一直在忍受。

最近讨厌很多人，应该也不是最近，是有很长的时间了，想离开他们，可是也无法把他们从我的生活中拉开。

这样的我一步一步的让自己走在这些人群嘈杂的生活中，却每一份每一秒都在想我只想一个人安安静静的呆着。

我逃离不掉，这些生活的全部，它有着亲情，友情，和一种变化中的情感，工作。真想知道独立在这些全部之外的我可以是什么样的。

妈妈的关心和唠叨，同学的烦恼和关心，别人对别人的告白，别人的告白，我的内心独白，影片的故事，那些事不关己的对白，我讨厌这些情感上的靠近，我希望他们在我能处理的安全距离上，可是它们似乎一步一步的靠近我，我感觉我在努力的微笑说请保持距离，但好像是无声的呐喊。我认为自己接受和承受那些东西压抑了。

我以为自己一个人去看看自己喜欢的东西，也许放松的一两天可以让自己心情好点。

可是景区挤满了人，那些与这里无关的人和是热热闹闹的上演着，那一刻觉得这个地方好不喜欢，我没有熟悉感，我找不到我要的一点点痕迹，我也好想离开这个与我无关的地方，面对莫名其妙在客栈客人相遇的人和给人温暖笑脸的旅店老板，也同样没有引起我任何的心情，我还是一个人安安静静的待在这个跟我没有任何关系的地方，听着这个附近来这里和客栈老板商量客栈旅客的问题，听着他们的和不是这个小镇上的几位有着相同问题人谈论的语气和字，原来这个小镇也同样驱散不了我的不快乐！虽然我只是来找我要的场景，可是我还是离开了，我不知道我靠近它会让我变得哪一点不一样，也害怕靠近它什么都还是一样。我离开了，带着我的烦躁和仍然想一个人静静的心情。

我好像习惯了一个人，不想跟人讲话。有时候也会心情突然一下主动跟某些人讲下，可是似乎没几句我就厌倦了。但我的心里一直觉得我总是一个人，是他们因为他们的心情和感情把我推向了一个人，我不想触碰那些心情和感情，所以我才要一个人。

我变得懒的跟妈妈爸爸打电话，害怕跟哥哥讲电话，没有兴趣跟其他人聊天 ，一切都变得让我觉得没有意义，而我没有这样正常的生活着是在证明我在努力的自救，可是我却越陷越深。我努力过给爸爸妈妈打电话，努力过主动的跟人讲话，努力过再认真一点面对，可是我还是泄气了，那些声音还是一样，那些话语还是这么让我厌烦。

我知道这些有我的问题，可是我仍然不想要接受，我不想我承认的错误在别人回答的只是我的错误，我不想在我试着退步时别人却在进一步的靠近，这些更让我厌烦。

每天早上醒来的第一件事就是在厌烦，第二件事就是让自己不要厌烦，然后一直循环，直达自己累了，然后不想了。

我终究还是不能拯救自己，也同样把自己推向那个让自己找不到意义的心情中！

那天，我要自己诚实的面对自己的感受，可是在那天之后的我是不是只是做自己认为的诚实面对自己的？如果是，为什么我会越来越觉得不喜欢这样的存在。

在害怕的声音中，开始听到那些以前明朗的声音，对，我只是要这些明朗的声音而已。它们依然存在吧！可是为什么我觉得好远好久！

我只是想让自己丢掉这些发不出的声音，我只想要储藏那些明亮的声音。